彼氏とお別れしました。

日本を離れて半年。

 

遠距離恋愛をしていた彼氏にフラれました。

 

自分で決めた事とはいえ、一人で海外に来た当初は心細く感じた時もあり………彼にはとても励ましてもらいました。

 

写真や動画を送ってくれたり、早く会いたいね、頑張れ、と言葉をくれたり。

 

自分勝手で大した事ない私を、好き、と言ってくれた貴重な人でした。

 

彼の私に対するテンションが段々と下がっていっている事には気づいていました。

 

私も私で、いつ帰ってくるの?早く帰って来たりはしないの?という言葉に何て答えるのが正解なのか分からなくなっていました。

 

今日、いまこの瞬間、会いたい気持ちはあるけど、じゃあ明日帰りますか?帰る事が出来ますか?と言われると答えはNOで。

 

会いたい、とか、好き、と言っても結局伝わってないような感じがずっとあって。

 

早く帰ってこないと知らないよ、と言われた時。

 

そんなのもう好きでもなんでも無いじゃないか、と思い

 

終わりたいなら終わろう、と言ってしまった事。

 

でも結局そこではお別れしなかった事。

 

言うならもっと可愛くて優しい言葉をあげればよかったな。

 

終わろうと言ったならあそこでスッパリ終わればよかったな。

 

少し後悔しています。

 

私が会社の元同期と旅行をするから帰国すると言った時、どんな想いだったのかなあ。

 

自分にはまだ帰らないと言っていた私が、意外と簡単に帰国する事に呆れたのかな

 

同期が誘ったら帰国するのか、とがっかりしたのかな

 

嫌な空気になってしまって、つい、感じ悪いよ、と言ってしまった事。

 

素直なところが好きだって言ってくれてたけど、私はただバカでガサツで無神経なだけなんですよ。

 

怒るとか、傷つくとか、通り越して冷めた

 

その一言が全てだったんだろうね。

 

冷めたら、それは終わりって事?

 

そう聞いた私に、でしょうね、とだけ答えた彼。

 

あーあ、終わっちゃった。

 

意外と呆気なかったなあ。

 

こんなにまだ好きなままなのに、別れたりするんだなあ。

 

もう私の事はどうでもいいんだなあ。

 

一生会う事も無いんだろうなあ。

 

悲しくて、寂しいです。

 

一ヶ月くらい経ちましたが、私の周りには色んな人がいて、中には有り難い事に好意を示してくれる人もいます。

 

でも私はその好意を受け取る度、初めの頃の君の距離の縮め方がすごく好きだったなあ、と思い出してしまいます。

 

他の誰よりもドキドキして、でもそれが嫌じゃなくて、目があって、話しかけられる度、私も段々と好きになりました。

 

一緒に見たかった映画はまだ見れていないし、ドライブもしてないし、おすすめの餃子屋さんにも行きたかった

 

もっと一緒に買い物もしたかったし、自転車に乗る君の隣を歩きたかったです。

 

君の私を呼ぶ声が好きでした。

 

私の名前の最後の音を少し伸ばす言い方が好きでした。

 

私が声をかけた時の笑った顔がすごく好きでした。

 

同時に、私がすごく好きになればなるほど、君の表情や仕草一つ一つに注目すればするほど、別に私の事なんかどうでもいいと思ってるんじゃないか、って感じてしまいました。

 

とっても好きだったけど、ずっと寂しかったです。

 

日本にいる時からずっと寂しかったです。

 

お別れしてから一ヶ月くらい経ってようやく、君の事を思い出したり、くよくよ考えたりしなくなりました。

 

だから大丈夫だと思ったのに、こうやって文字にしているとボロボロと涙が溢れてきて。

 

まだ、本当は、すっごく好きです。

 

もっかい、ぎゅっとして欲しいです。

 

今はまだ、そう思ってしまいます。

でも、考えないようにしてます。

 

今のこの気持ちも含めて、私の人生に必要なものをくれてありがとうございました。

 

どこかで幸せになっていてください。

 

私も超幸せになりますよ